En primicia mundial, por primera vez en Destino... ¡Un test!

Pues eso... que hoy he visto este test y sí me ha apetecido publicarlo... a ver que sale, seré lo más sincera que mis dedos me dejen... jejeje

YO...

* Tengo: Demasiadas cosas que no necesito, estoy trabajando en eliminarlas todas... XD

* Deseo: A Sol... y podéis pervertir esta frase todo lo que querías, porque yo la pervertiré aún más...

* Odio: Arrepentirme, equivocarme, que no me dejen equivocarme, a la gente hipócrita y depender de algo o alguien.

* Escucho: Shame of a Nigga de System of a Down (SoaD) os pongo el link de regalo, es genial ^^

* Le tengo miedo: Al dolor, no hablo del físico... a las alturas y a los arácnidos en general, aunque es más asco que miedo.

* Quiero a quien lea esto por: Porque sé que si lo lee, es porque me aprecia mucho o está terriblemente aburrido.

* Lloro: Las últimas veces por felicidad. ¿Existe un llanto más hermoso?

* Pierdo: El miedo a ser un poco más yo cada día... ¡Y me encanta!

* Necesito: A Sol... y no odio esa necesidad.

* Le debo: mmmm... le debo algo a Sol que creo que no diré por aquí. XD Tú ya sabes que es...

* Me pone feliz: Hablar con Sol por teléfono, escuchar música mientras leo o escribo y charlar con mis niñas... vosotras sabéis quienes sois.

* Me duele: la distancia, el atlántico, las 7 horas de diferencia y las más de 12 de vuelo.

¿SÍ O NO?

* Tienes un diario?: Sí, pero nunca escribo en él. Uso mi blog... ¡Este blog!

* Te gusta cocinar?: Sólo si es para alguien más que para mí.

* Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie: Alguno quedará...

* Pones tu reloj unos minutos adelantado: Nunca uso reloj de pulsera y, los de casa los tengo maniáticamente puntuales.

* Crees en el amor: Ahora sí...

* Te bañas todos los días: Me ducho todos los días, hace siglos que no tomo un buen baño de esos relajantes...

* Te quieres casar: No, a menos que sea una boda extraña y NUNCA religiosa.

* Te gustan las tormentas: Me encantan, sobre todo pasear bajo ellas, si es acompañada, mejor.

¿QUIÉN ES?

* La persona más rara: joder... Conozco tanto friki que no sabría que poner... jejeje Creo que cada uno tiene sus cosas y en eso

* La persona más molesta: Erica, la ex de mi novia. Aunque más que es, era.

* La persona que te conoce mejor: Pues ella, mi novia.

* El profesor/a más aburrido: Uff!!! He tenido tantos... Puede que "La Monja" no recuerdo el nombre... pero si la llamábamos así es por algo. ¡Lo recordé! Helena Soler... que tostón de mujer...

¿CUAL ES?

* La frase que más usas en el msn: ¿Frase? Pues no lo sé, lo que más uso son mis coletillas, bueno, de nuevo, de pronto, etc...

* Tu grupo favorito: ¿Grupo? Marea, Extremoduro, Godsmack, SoaD... Si es un artista, es Yann Tiersen... ¡Es el Mejor!

* Tu mayor deseo: Tenerla cada día a mí lado.

* La ilusión de tu vida: Poder vivir de lo que escribo y tenerla cada día a mí lado...

OTRAS PREGUNTAS

* Signo: Leo

* Color de pelo natural: mmmmm No sabe/No contesta

* Color de pelo que tienes: Pelirrojo

* Color de ojos: Verdes y marrones, depende de la luz, la época del año y mi estado de ánimo, se ponen más verdes o más marrones....

* Número favorito: 7

* Día favorito: Lunes por la noche... ^^

* Mes favorito: Cualquiera del otoño, pero supongo que Octubre porque es el más cálido y no me gusta mucho el frío.

* Estación del año favorita: Otoño... cuando todo se va poniendo rojo...

* Deporte favorito: ¿El soffing es un deporte? ¿O solo hablamos de que nos guste aunque no se practique? Porque yo no practico más que subir escaleras. Y ver deportes, pues, no veo muchos, la verdad. Solo si el que juega me gusta en especial.

* Café o té: Estoy dejando el café, que me dan ataques de ansiedad, aunque ADORO el té también... Así que ahora solo puedo escoger el té.

* Montaña o playa: Crecí en un pueblo de montaña con el mar al lado... necesito las dos cosas... Pero, aunque no sea para meterme dentro, adoro tener el mar cerca y escuchar su sonido, oler la brisa marina, ver un atardecer sentada en la arena.

* Barça o Madrid: ¡Barça, Barça, Baaaarçaaaa! Aunque es más por chinchar que por ser una ferviente seguidora del futbol.

* Sol o Nieve: Sol

EN LAS ÚLTIMAS 24H HAS:

* Ayudado a alguien: Sí, he llevado a mi padre al aeropuerto, he ayudado a mi hermana a que se vaya de fin de semana con su novio sin que mis padres lo sepan y he llevado a mi madre a comprar sin haber dormido solo porque ella no puede conducir. Luego soy una mala hermana y una mala hija ¬¬

* Comprado algo: Bebida para mezclar con alcohol... intenté comprar un espejo para mi habitación, pero sigue resistiéndose. Acabo de salir y me he comprado "El Laberinto del Fauno" Me encanta Guillermo del Toro y está película es genial. ^^

* Enfermado: No

* Ido al cine: No, y quiero ir... a ver "Guardianes del Día" Segunda parte de "Guardianes de la Noche" tienen que verlas... es una trilogía.

* Dicho “te amo”: Sí

* Escrito una carta: No

* Perdido a un novio: No... ¡Y estás cosas ni se preguntan! ¡Que estuve a punto! ¡Joder!

* Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas: Sí, con el Jordi y con el René... han flipado con mi cambio a mejor...

* Escrito en un journal: No

* Tenido una conversación seria: Sí, sobre él (es que no sabe que es ella) con mi madre. Creo que ya empieza a aceptarte de verdad, amor.

* Abrazado a alguien?: ¿Yo? ¡Tú estás loco! Es broma... sí, a la rubia, que era su cumpleaños y bebí alcohol... eso me pone muy cariñosa.

* Peleado con un amigo: No

* Soñado despierto: Sí

ALGUNA VEZ PODRÍAS...

* Comer un gusano: Supongo que si no me queda otra... lo haría.

* Matar a alguien: Creo que hay muchos motivos que me podrían llevar a hacerlo.

* Besar a alguien del mismo sexo: Ya lo he hecho.

* Acostarte con alguien del mismo sexo: Casi lo hice, justo después de los besos... jejeje.

* Lanzarte de un paracaídas: ¡¡¡NUNCA!!!

* Cantar en un karaoke: Si bebo más de la cuenta...

* Ser vegetariano: Pensaba que no, pero cada vez como menos carne y mi hermana es vegetariana.

* Robar en una tienda: Ya lo he hecho... bolígrafos, un pintalabios, una revista... nada importante de verdad.

* Perder el tiempo con este test: No suelo hacerlos, pero este me ha molado, ¿no lo veis?

Y de regalo...

Bueno... pues ya veis la cara que tenía La Pelirroja a la que más queréis cuando tenía como dos meses.

¿No os parezco una ricura?

Si me dan ganas de comerme a mí misma...

Racismo y demás enfermedades mentales

La vuelta al trabajo supone muchas cosas; algunas son buenas y otras no tanto... No diré que son malas porque el trabajo es lo que paga mis recibos, esos que el banco espera ansioso cobrar cada mes durante muchos años.

Pues bien, después de los primeros días en los cuales lo único que se ha hecho es hablar de las vacaciones y comparar los distintos tonos de moreno de la piel, ayer parecía que la cosa se había normalizado del todo y volvíamos a estar exactamente igual que antes de dejar de vernos las caras durante 23 días seguidos.

No sé si recordaréis que en mi trabajo vivo rodeada de Alex, pues bien, ayer me encontraba rodeada de verdad por ellos. Uno delante y otro detrás. Mientras hablábamos de nuestras tonterías la cosa iba bien, pero una pequeña avería me trajo de vuelta a la realidad. Aún no me puedo creer que aquella frase fuera real. Aún no eran ni las cinco de la tarde, nos esperaban más de 5 largas horas de trabajo cuando Alex "El garrulo" lo ha soltado, así, con todas sus letras y en voz alta.

-Ojalá un robot haya pegado un viaje a un moro o un pakistaní de estos que vienen aquí, lo haya matado y no vuelva a arrancar la linea.

Mi cara no tenia precio en aquel momento. Creo que se ha dado cuenta de como me ha sentado la frase y ha intentado arreglarlo con esta otra.

-Pero, tía, no a uno de nosotros. Un puto inmigrante de mierda. No es como si te murieras tú. ¿Tú no firmarías cinco horas parada a cambio de la vida de uno de esos?

Aquí ya no sé como era mi cara, solo sé que el otro Alex "Amo" le ha hecho un gesto de "calla tío que no lo estás arreglando" y yo solo le he podido decir que yo no cambio la vida de nadie por estar 5 horas parada. Y, al chaval, lo único que se le ha ocurrido es explicarme porque mi vida vale más que la de un moro, pakistaní, rumano o cualquier otro tipo de inmigrante en general.

-Es como los maricones y las lesbianas, no son como nosotros, tía. Son raros y dañan la imagen del país.

¡Os juro que me ha dicho eso! ¡Con esas palabras!

Aquí es cuando ya he podido empezar a articular palabra y le he dicho que la imagen del país ya esta más que dañada y que no creo que se deba a la inmigración o los homosexuales, que más bien se debe a las mentes retrogradas que pululan por el país y hacen fuertes ideas que debían haber desaparecido hace años. Aquí ha sido cuando me ha preguntado que es un retrogrado y que si le llamaba algo, lo hiciese de forma que lo pudiera entender. Si es que estás ideas son propias de una mente sin mucha cultura, así que no debería preocuparme tanto que cuatro paletos sin estudios piensen estas cosas.

Pero, lo malo es que no solo los paletos sin estudios lo piensan. Lo verdaderamente preocupante es que hay gente muy inteligente, mentes pensantes, politicos, escritores, locutores de radio, periodistas... en fin, la gente que eleva su voz y hace que miles de personas les escuchen, que también piensa estas cosas. Solo hay que ver cual ha sido el partido político que más votos a ganado en Cataluña estas últimas elecciones. Un partido que ha salido de la nada y hay pueblos en los que gobierna con mayoría absoluta. No recuerdo su nombre, ni ganas de hacerlo, pero es un partido xenófobo, pero de los reconocidos, que en el telediario lo dicen y nadie se queja, y si no les molesta que les llamen xenófobos en la tele, es porque es bastante cierto.

¡Si es que solo les faltan las capuchas, las antorchas y quemar a los inmigrantes colgados de un árbol!

¿Tan pronto olvidamos que hace unos 30 años eramos nosotros los que huíamos de una españa dictatorial y buscábamos refugio en otros países? ¿Tan pronto olvidamos que Alemania acogió a miles de españoles buscados por Franco? ¿Y que en los países de habla hispana de América hicieron lo mismo?

Mi pregunta es simple, clara y concisa...

¿Hasta cuando?

Esto es parte de un texto de Shakespeare en "El Mercader de Venecia" una gran obra, tan real como la vida misma. Solo cambiad judío por cualquier raza, religión, tendencia sexual o lo que queráis... Si al fin y al cabo, todos somos iguales.

"Él es causa de mi oprobio, y me ha hecho perder medio millón, se ha burlado de mis ganancias, se ha reído de mis pérdidas y se ha mofado de mi raza, ha obstaculizado mis negocios, ha dado ínfulas a mis enemigos y ha enfriado a mis amigos, y todo ¿por qué? Porque soy judío. ¿No tiene ojos un judío? ¿No tiene manos un judío, ni órganos, proporciones, sentidos, pasiones, emociones? ¿No toma el mismo alimento, le hieren las mismas armas, le atacan las mismas enfermedades, se cura por los mismos métodos? ¿No le calienta el mismo estío que a un cristiano? ¿No le enfría el mismo invierno? ¿Es que no sangramos si nos cortan? ¿No nos reímos si nos hacen cosquillas? ¿No nos morimos si nos envenenan? ¿No habremos de vengarnos, por fin, si nos ofenden? Si en todo lo demás somos iguales, también en eso habremos de parecernos"

No puedo añadir nada más, solo que mi corazón late cada día, bombeando la misma roja sangre que bombea el corazón del moro que mi compañero quería sacrificar por 5 horas de tocarse las pelotas en el trabajo.

Está sonando Ama, ama, ama y ensancha el alma de Extremoduro.

¡ESTAMOS PERDIDOS!

Lo que leen amigos, estamos perdidos... El diablo camina entre nosotros y ha venido a buscar cada una de las almas de cada uno de los humanos que pueblan la tierra. Empezó en Francia, pero ya ha llegado a España y he oído que quiere extenderse a todo el planeta. Nadie quedará libre.

¡NADIE!

Nadie estará a salvo, nadie podrá huir, nadie podrá escapar de esta amenaza que nos rodea, nos atrapa y nos deja sin aliento. Si aún están a tiempo... si creen que aún pueden escapar y salvarse, ¡haganlo!

¡CORRAN!

Corran muy lejos, donde no les atrape y quizás así, solo quizás, puedan salvarse de esta terrible amenaza que se nos viene encima.

¿Que aún no les he dicho de que estoy hablando?

Lo siento... Es que me es difícil inclusive hablar de ello. Recordarlo es terrible, es como revivirlo de nuevo, vuelvo a estar ahí, rodeada, sola, con ese olor envolviéndolo todo, daba igual donde mirase, estaban por todas partes, era una habitación enorme, de altos techos, altísimos, tanto que parecía que no hubiera final, y ellos estaban por todas partes, desde lo más bajo, hasta el mismísimo techo de aquella habitación. Se me acercaron dos mujeres, con una pinzas, guantes de plástico y una bandeja metálica en la mano... y allí, sobre la bandeja, los tenían.

-¿Quiere probar uno?- me dijo la rubia.

Así es como te atrapan, porque si pruebas uno, estás perdido... No puedes comer solo uno, alguien debería haberme avisado, pero nadie lo hizo, extendí mi mano hasta tomarla de las pinzas de la rubia, lo acerqué a mis labios, lo roce con mi lengua y lo mordí...

Una explosión de sabor en mi boca, relleno de frambuesa... ¡Dios! ¡Si incluso siento que hay trocitos de frambuesa de verdad! ¿Y la galleta? No están echas con aceite, no... ¡Con mantequilla! ¡Y francesa!

El gobierno y el control de mi cuerpo y mi cerebro quedaron en sus manos, ya no podía hacer nada, tan solo llenar mi bolsa con sus galletas. De todos los sabores; limón, naranja, coco, nueces, pistacho, chocolate, almendra, etc...

Estaba perdida, y seguí avanzando, hacia la caja, cargada con mi bolsa de galletas, de unas galletas que seguro que el que las inventó ha tenido que vender su alma al diablo para obtener unas galletas tan jodídamente buenas.

Y allí estaba ella, entre la caja y yo, con otra bandeja en las manos. Esta vez era morena, pero yo juro que era el diablo disfrazado, me quería, quería atraparme del todo en ese mundo de galletas, caramelos, baguettinas dulces y... ¿olivas? Porque eso fue lo que vi en aquella bandeja.

-Son olivas de chocolate.- me informó la morena- Una capa de chocolate barnizado de caramelo para dar el color, capas de chocolate con leche para la forma y una almendra a modo de hueso.

La cogí sabiendo que no podría salir de allí sin haberlo probado, y menos después de que ese diablo vestido de mujer me contase de que estaban hechas... La textura era igual a la de una aceituna normal y corriente, incluso si la mordías era igual, pero era chocolate... y no cualquier chocolate ¡Chocolate francés! Así que también salí cargada de olivas de chocolate...


Ahora ya sé porque se supone que los catalanes odiamos a los franceses... No es porque nos vendieron a España cuando luchábamos por seguir siendo un país... ¡Que va! ¡Eso son patrañas! Es porque tienen el mejor chocolate del mundo... Y los muy cabrones no quieren compartir el secreto con nosotros, sus vecinos. Lo siento Suizos, pero es verdad. El mejor chocolate del mundo lo tienen ellos y tengo la prueba en mi casa. Una tableta del mejor chocolate suizo y esas malditas olivas de chocolate que el diablo a derretido en los hornos del infierno...

Solo me queda deciros una cosa. Si veis este maldito cartel en la puerta de una tienda, alejaos rápido, huid, si entráis ya no podréis salir sin una maldita bolsa de galletas, olivas y chupa-chups de caramelo.... ¡Y son más caros que buenos! Y ya es decir, porque buenos son la ostia de buenos.

Un tal Oscar Wilde dijo una vez que "La mejor forma de librarse de la tentación es caer en ella" yo solía estar de acuerdo con este buen hombre, hasta que probé esas galletas.

¡Estoy perdida!

¡Que alguien me salve!

Esta sonando Temptation de Godsmack.

El sutil arte de las bromas

Hoy he prestado el blog a una amiga y ella, que últimamente parece haber tomado control de todo, será la que os hable hoy. ¿De qué? ¡Eso preguntadselo a ella! Pero estáis advertidos, Sarah no es normal...

Las bromas

¿Que es una broma?

Por Sarah Anne Richards

(o de verdad creían que había salido de la nada...)

Parece sencillo definirlo, el diccionario de la Real Academia Española dice lo siguiente.

Broma.

1 f. Burla, dicho o hecho que se hace a alguien para reírse de él sin intención de molestarle: hay que aguantar las bromas con buen humor. (juro que el diccionario pone lo de aguantarlas con humor... XD)

Yo creo que es una definición muy escueta a lo que una broma significa, así que aquí os traigo algo más. Todo sacado de mi mano y de mi cabeza maléfica...

Supongo que hay una diferencia enorme entre una broma de mal gusto y una broma normal. Una de mal gusto es cuando el afectado resulta herido en parte de una manera desagradable para él. Estas últimas son terribles para el que quiera considerarse un buen bromista, solo llevan a que la gente te odie un poco, te tema algo más y que se alejen de ti por herirles. Hay que huir de las bromas pesadas o de mal gusto.

¡Yo lucho por conseguir llenar el mundo de buenas bromas!

Y una buena broma, si el afectado la toma mal, puede ser lo peor. A mi me gustan las bromas, siempre que no resulte la afectada, claro. Cuando eres la víctima, las bromas no suelen parecernos tan divertidas.

Una buena broma necesita muchas cosas; información, planificación, decisión, complices (no es 100% necesario pero ayudan mucho) y víctima.

• Información: Debes tener información suficiente sobre que es lo que quieres llevar a cabo, como, donde y si la víctima va a sentir algo con la broma o le va a ser totalmente indiferente. La indiferencia no es el sentimiento que esperamos que la víctima sienta al terminar la broma.
• Planificación: Una buena broma necesita un tiempo de planificación, no hace falta que sea mucho, pero si necesita algo como un campo de cultivo donde crecer y madurar. Hasta llegar al punto que tú quieres darle. Y sobre todo, que durante la planificación, la víctima no sospeche nada.
• Decisión: No puedes rajarte a última hora, la decisión es muy importante. Si pasas días planeando y te rajas justo antes de empezar, ¿para que tanto trabajo?
• Complices: Pero no sirve cualquier complice. Es imprescindible que sea una mente igual (o más perversa que la que ha puesto en marcha la idea. Una mente débil puede estropearlo todo con solo abrir la boca.
• Víctima: Esta es la parte más importante antes y durante la ejecución de la broma. Sin víctima, no hay broma. Solo aseguraos que la víctima es alguien que no se lo va a tomar mal realmente, que te tiene aprecio (para que la venganza no sea tan terrible) y que no se hundirá por lo que se le viene encima.

Otra cosa muy importante durante la ejecución de la broma es saber cuando parar. Si paras antes de tiempo, malo porque no tiene el fin deseado. Si paras después, puede que te hayas pasado ya cuatro pueblos y sea tarde.

El sutil arte de las bromas es algo que hay que manejar con mucho cuidado, es material altamente explosivo, inflamable, toxico y puede que incluso radiactivo. Escoge mal alguno de las cosas importantes y puede que te explote en la cara con las peores de las consecuencias para ti. Y lo más importante una vez has llevado a cabo tu broma es aceptar que todo acto pone en marcha un mecanismo irrefrenable hasta que llega a su consecuencia... Y que las consecuencias de las bromas suelen ser más bromas, pero la cabeza maléfica que creo el plan suele pasar a ser víctima y la víctima, cabeza maléfica. Así que tomate con humor eso que tú has disfrutado haciendo.

Y ahora quiero pedir perdón, clemencia y que, por favor, la venganza no sea tan perversa como lo que creo, o que avisenme para que me vaya preparando...

Esta sonando Contigo de Joaquín Sabina.

Amor, espero que entiendas la sutileza de la letra de esta canción y el significado que yo le veo.

Una mirada atrás para reflexionar

Siento el tiempo pasar, miro a mi alrededor y lo veo deslizándose lentamente sobre todas las cosas. Las sombras se alargan cada tarde y el cielo se torna anaranjado, esperando que llegué la fría noche y todo quede oscuro... pero no es ese tiempo el que me preocupa. Siento pasar el tiempo sobre mi piel, llevándose con él mi juventud, sé que no soy vieja, sería una tontería decir lo contrario, pero todo llega... y quiero que llegué, pero no mientras estoy formando castillos en el aire que no sé cuanto tiempo aguantarán.

Falta tan poco, en menos de 3 días cumpliré los 27 años.... 27 años y aún recuerdo aquella madrugada del 8 de agosto, cuando compramos alcohol en el primer bar abierto que encontramos y nos fuimos a la puerta de la iglesia a esperar que el reloj marcase las 2,15 de la madrugada, hora en la que haría exactamente 17 años que yo había nacido. Cuando llegó la hora el Lolo se tiró a mis brazos, tan fuerte que ambos caímos al suelo.... con la botella de vino, el tabaco, más borrachos que otra cosa y felices. ¡Tenía 17 años! ¡El mundo era mío! Nos tuvieron que levantar del suelo entre 4, mi hermana, mi prima, mi tía y el Félix formaban el extraño sexteto que me acompaño esa noche a una edad que yo veía como algo espectacular. Casi todos quieren cumplir 18, yo no... ¡Yo quería tener 17! Quería tener 17 años para siempre... Con la fuerza que eso supone, con la alegría que te proporciona saber que dentro de poco serás mayor de edad y el mundo te espera, que esta ahí, al alcance de los dedos pero que aún eres una niña, que aún puedes no ser fuerte, berrear, enviar a todos a la mierda porque esa edad lo permite, aún no tienes que ser responsable, aún puedes hacer locuras, nadie te juzgará por hacerlo... al fin y al cabo, solo tienes 17 años...

¡Adoraba los 17!

En 56 horas (menos cuando he terminado este post kilométrico) habrán pasado 10 años de aquella de noche... ¡10 años! ¿Saben todo lo que ha pasado en ese tiempo en el mundo? ¡Mil cosas! Pero... ¿y en mi vida? ¿que ha cambiado en mi vida en estos 10 años? Quizás es el momento de reflexionar.

Cuando tenía 17 años pensaba que era virgen, que bonito, ¿verdad? Mi cerebro había borrado los recuerdos de una fatídica noche en la que un hijo de puta decidió que sus necesidades están por encima de la inocencia de una pequeña de 6 años que dormía plácidamente en su cama.

El primer contacto con el mundo sexual fue el que despertó esos fantasmas que parecían esperar tras una puerta, al acechó, a que yo bajara la guardia. Volvieron todos juntos. Una noche, mientras las caricias del que era algo así como mi novio me volvían loca de placer, un roce dentro de mis braguitas y sus ojos cambiaron de azules a marrones, su pelo del tono de la paja y liso a un castaño y rizado, su cara no era de amor, solo veía un fantasma con ojos de loco metiendo sus dedos en mis bragas. Grite, dije que no, o lo intenté y mis suplicas quedaron enmudecidas por el miedo, no lo sé. No sé si se quedaron mis gritos ahogados en mi garganta o él los pudo escuchar, solo sé que le golpeé, con lo primero que encontré cerca, con todas mis fuerzas y salí corriendo, intentando entender porque me sentía así. Porque solo quería gritar que me había violado. Le odie. Sin haberlo merecido, sin haber hecho nada, le odie y él me amo. Me amo y me perdono, sin saber porque era así con el, porque le gritaba que le odiaba, que solo estaba con él por divertirme, que no me importaba nada él, su vida o lo mucho que me quisiera.

Esta situación de terror absoluto hacia el genero masculino me llevo a abrir horizontes, o sea, al mundo lésbico, para ser más clara. Sino podía estar con un chico porque me sentía tan mal, tan asustada y tan consumida que me quería morir, quizás una chica pudiera solucionar eso... Así que lo probé. Besar a una chica no era extraño, no se me hizo ni raro, ni asqueroso, ni antinatural, de hecho, era lo mismo que había sentido al besar a muchos de los chicos con los que había estado antes. Y, bueno... empecé algo así como una relación con una de ellas. ¡Pobre! ¡Otra que pago los platos que otro había roto! Cuando pasamos a mayores, era excitante, era una mujer y yo otra, nos podrían haber pillado porque lo hacíamos en su casa, con sus padres en la habitación de al lado, pensando que eramos solo amigas. Hasta que llego ese momento de nuevo. A ella no la golpeé, aunque también fui cruel. Después de aquello no la quise volver a ver, nunca.

Todo esto me hizo saber que no eran los demás los que fallaban, algo fallaba en mi. Pero no sabia el qué, no quería saber...

Me junte con mala gente, siempre he tenido mucha suerte y eso es que lo me lleva a no estar fichada por la policía. Iba con putas, chulos, traficantes y ladrones. Robé, bebí, fumé y a punto estuve de prostituirme, pero claro... el sexo me daba miedo.... casi tanto como las drogas, el miedo me mantuvo alejada de un mundo en el que, si hubiera caído del todo, no sé como habría salido. ¿Como salí? Ni lo sé bien, solo sé que cuando vi a la policía metiendo en el coche patrulla a la gente con la que iba pensé Yo no quiero terminar así y desaparecí de allí. Pero no querer terminar en la cárcel no significa que ya me quisiera un poco más. Caí en la anorexia y en la bulimia, solo pensaba en destruir mi cuerpo, si mi alma dolía tanto, ¿porque mi cuerpo seguía tan bien? Volví a las clases que había abandonado y volví a relacionarme con gente "normal" para alegría de mis padres que ya me habían hecho las maletas para que me fuera de casa sino dejaba de darles disgustos, y eso que ellos no saben nada de lo que paso....

Una tarde, entré a mi casa y encontré a toda mi familia en el sofá. Un nudo en mi garganta y me faltaba el aire, miré a una persona, solo a una, hacia 11 años que no le veía, pero era como si el tiempo hubiera retrocedido y yo tenia de nuevo 6 años y ese hombre me miraba con una cara de loco mientras metía sus dedos en mis braguitas. No sé ni que dije, solo salí de aquella casa y pasee por mi pueblo sin rumbo, hasta que los pies no podían más y mi mente no conseguía hilar un pensamiento con otro. No le encontraba sentido a nada, así que quise borrarlo todo de nuevo, sacar esas imágenes de mi mente y seguir negándome la realidad.

Una cosa llevo a la otra y conocí a un universitario de 20 años bastante torpe, tímido y divertido. En tres meses estábamos saliendo, a los cuatro decidí que ya era hora de quitarme mis miedos y me acosté con él. Fue horrible. Aunque lo peor fue su frase al terminar "¿estás segura de que eras virgen? No has sangrado" (este chico tuvo tres grandes frases en nuestra relación, esa fue la primera) aún recuerdo como me encerré en el baño de su casa a llorar, pase horas allí dentro, con su pregunta rondando mi cabeza. ¿Estabas segura? ¡No! No lo estaba, pero no me lo quería preguntar. Daba demasiado miedo saber la respuesta, la ignorancia era mejor. Esperaba que después de aquello no me llamase más, incluso lo deseaba, así podría odiarle a gusto, pero llamo. A partir de ahí todo fue mejor. Hubo problemas entre su grupo de amigos y el mio, pero lo superamos como pudimos (dejando a los dos grupos de lado) y seguimos adelante.
Mientras mantenía esta relación los médicos me encontraron una enfermedad en los ovarios que puede que me imposibilite para tener hijos. Recuerdo las palabras del médico y como me dolió escucharlas. Tenía 18 años, no quería tener hijos aún, no lo había pensado, pero no quería que me lo negasen. También recuerdo la segunda frase de nuestra relación "¡Joder! Y yo tan preocupado cuando no te venía la regla" no sé si me sentí peor cuando el medico me dijo que quizás no pudiera tener hijos o cuando esta fue toda su respuesta.
Esto nos llevo a mantener relaciones sexuales sin ningún tipo de protección, "¿para que voy a ponerme un condón si tú no puedes quedarte embarazada?" me decía y yo no le negaba nada. Así que un buen día sentí un terrible dolor de barriga, muy fuerte y empecé a sangrar, fui al lavabo y la sangre era demasiado. Me asusté. Al cabo de unas horas los médicos me decían que fuera con más cuidado que acababa de tener un aborto natural y que era muy joven para tener hijos. Una pequeña luz de esperanza se abrió ante mí. Si me quedé una vez, podré volver a hacerlo. Este aborto era uno de mis últimos secretos, algo que no sabia nadie más que yo y los médicos.

Una tarde, en casa de mi tía, con mi tía, mis primas y mi hermana, mi novio me abofeteo. Por encenderme un cigarro. A partir de ahí todo fue a peor. No sé cuanto tiempo tarde en hacerlo, pero le dejé. ¿Cuando? Cuando ya no podía hacer otra cosa que dejarle o seguir hacia adelante con él, con lo que el anillo de pedida significaba. Nunca pensé que cuando me pidieran en matrimonio tendría tantas ganas de llorar, gritar y huir... pero las tuve y huí.

Pero la suerte parecía no estar de mi lado. Busqué consuelo y lo encontré en los brazos de un amigo, de un buen amigo que tardo poco en bajarme las bragas, no es que fuera una santa ni mucho menos, pero estaba muy mal en ese momento, supongo que él aprovecho la situación...
Ese polvo me costo una relación de 5 años, 6 meses y 7 días. No siempre fue una relación mala, pero su primera infidelidad de la cual me enteré el día que hacíamos 2 años me mato, rompió algo dentro de mi. Había conseguido superar muchas cosas y, su traición trajo mis miedos de vuelta. Esa no fue su única infidelidad, hubieron más. Con dos chicas, una de ellas es su actual pareja ahora, así que supongo que el día que yo decidí romper nuestra relación fue uno de los días más acertados de mi vida.

Durante esta relación, un hermano de mi madre murió, a causa de esto todos los hermanos decidieron volver a unirse y eso le devolvió a mi vida. El día de la comunión de una prima ya no pude negar más la realidad. Cuando le vi y me tocó todo volvió, no como lo había hecho antes, en una sucesión de imágenes sin sentido ni lógica, fue como un todo. Recordé como desperté en aquella camilla del hospital sabiendo lo que me había ocurrido. Fue difícil soportar su presencia. Y no fue más fácil tenerle que soportar en cada reunión familiar a la que tenía que ir. Tampoco lo fue que el que era mi pareja decidiera no acompañarme a ninguna, por mucho que me faltara el oxigeno cuando le veía.
Pero lo superé, aún duele, aún quema, aún cuesta respirar, pero ahora es él quien aparta su mirada ante la mía. Ahora es él quien no se atreve a acercarse a mí. Y, gracias a que mi madre es una cotilla, puede que no tenga que volver a soportar su presencia nunca más.

Ahora tengo casi 27 años y tengo a Sol. Todos sabéis quien es Sol, he hablado un millón de veces sobre él. Sol es... ¿mi novia? Suena raro llamarle así, puesto que nunca le he besado, ni he tomado su mano, ni me he acurrucado contra su pecho a mirar las estrellas. Pero Sol es la persona a la que más le he mostrado mi alma, al que se la he entregado con los ojos cerrados sin importarme que haga con ella. Él cambió mi mundo y el cambió ha sido a mejor, a mucho mejor.

Sé que estos días le he estresado, con mis paranoias, con mis miedos, con mi depresión pre 27 y mis tonterías, pero hay veces que necesitas caer muy bajo para poder ver la luz. Y la he visto, la he visto y sonrió... ¿que son 27 años? Nada... pienso morirme muy viejecita y habiéndote hecho el amor tantas veces como estrellas hay en el cielo.

De nuevo me había vuelto a obsesionar con las cosas que hay que tener con 27 años, ya sabes, esas cosas que en el fondo no me importan nada, pero ahora estoy bien. Sonrió de nuevo. Te amo, me amas y no importa nada más. He resumido mis últimos años en unas lineas (sí, muchas, lo sé. ¡Coñe! Que son 10 años) y he cerrado una parte de mi vida, esa que cerré cuando te conocí y vi que podría ser feliz, que solo tenia que intentarlo y no dejarme arrastrar por la corriente. Que no importa lo que piense nadie, ni lo que se supone tengo que tener, hacer, decir o sentir con 27 años, solo importa lo que yo haga, diga o sienta a los 27 y cada día de mi vida.

Ya falta poco para mis 27 y los esperaré de nuevo, sin la botella de vino y sin el tabaco, pero igual de expectativa y sonriente como esa noche de hace 10 años porque, como yo dije hace algún tiempo...

¡Hostía puta, que sí soy feliz!

Esta sonando Estoy muy bien de Extremoduro.

El Prat, el meu lloc al mon.

Hoy no vengo a hablar de sentimientos, de amor, dolor o distancia, vengo a quejarme un poco, que un blog también sirve para eso, no?

Yo vivo en El Prat de Llobregat, un pueblo que esta a solo cinco minutos de Barcelona (para los que no sepáis catalán, "El meu lloc al mon" viene a ser "Mi lugar en el mundo" es el eslogan del Prat). Yo no nací en el Prat ni he vivido siempre aquí, aunque es el lugar del que me siento parte. Si me preguntan siempre diré que soy del Prat. No es un pueblo pintoresco, ni tan siquiera creo que el apelativo pueblo sea lo que más se acerque a desquibrirlo....

Para los que no lo sepan, el aeropuerto de Barcelona, no esta en Barcelona, esta en el Prat. ¡Sí! ¡En el Prat! Aunque cuando en las noticias hablen de él siempre digan aeropuerto de Barcelona, solo dicen Prat cuando ha pasado algo malo (huelgas, manifestaciones, retrasos, etc) pero mientras la cosa va bien, es el de Barcelona.

¡Adoro Barcelona!

Es una ciudad preciosa, perderse en sus calles es maravilloso, pero ya estoy cansada de que nos quiten lo poco bueno que tenemos sin darnos nada a cambio....

El Prat es el único pueblo de toda Cataluña donde hace 30 años que el alcalde es de Iniciativa Verds, o sea, ecologista. De hecho, tras estas últimas elecciones municipales, somos el único pueblo que queda con un gobierno ecologista... Todos pensarán que eso es bueno, un gobierno ecologista no dejara que el pueblo pierda calidad de vida... pues ayer una de las noticias del diario ponia esto:

"El Prat de Llobregat, el pueblo más contaminado de Cataluña"

y me parece una contradicción. No podemos tener un gobierno ecologista desde hace 30 años, ser el único pueblo con gobierno ecologista en la actualidad y ser el pueblo más contaminado. Algo no va bien. Algo esta fallando mucho...

Y me pongo a pensar todo lo que mi pueblo ha crecido y lo que ha cambiado y me indigno, señores... ¡Me indigno!

La ampliación del aeropuerto con su ampliación de puestos de trabajo, de número de viajeros anuales, de dinero, etc... solo ha quedado como una bonita pista más. Madrid impide que haya vuelos directos a muchos destinos desde Barcelona, la excusa, no hay demanda... ¡Lo que no hay es posibilidad de hacerlo! Todos los vuelos estan centralizados, si quieres cruzar el charco o pasas por Madrid o nada.... ¿Eso no lo sabian antes de hacer la cuarta pista? Además, ¿tampoco sabian que el recorrido haria que los aviones pasaran por encima de Castelldefels con el incremento de contaminación acustica que iba a provocar? ¿Es que se hacen las cosas sin pensar en lo que causarán? Se supone que se hacen estudios de fiabilidad de estas cosas, ¿o no?

Pero, lo peor no es esto. Lo peor es que para hacer la cuarta pista hubo que hacer muchas cosas. Se secaron acuiferos, estanques, se desvió el río, aves migratorias no supieron donde descanar en su trayecto puesto que en lugar de agua y prado, encontraron gruas y alquitrán. Nos quitaron un camping, la playa nudista, bares, restaurantes... Y ahora resulta que la ONU dice que el desvió del rio es ilegal... ¡Pero que ya esta hecho! ¡No se tendrían que haber quejado antes! Además, que es ilegal, como la guerra de Irak, pero no pasa nada... nadie se queja, nadie hace nada... y mientras nosotros perdemos zonas verdes y ganamos contaminación acustica y ambiental.

El señor alcalde se esta cubriendo de mierda hasta los topes, pero como somos tontos y seguimos votando porque "Tampoco lo hace tan mal y el Prat esta mejor que antes..." ¿Mejor que antes? ¡Que tú estes mejor que antes no tiene nada que ver con el alcalde!

Nos han metido el tren de alta velocidad AVE por el culo, nos guste o no... la ampliación del aeropuerto nos quito playa, pero no pasa nada, porque como la del puerto también... tenemos la playa entre el aeropuerto, la desembocadura del rio (la nueva y la antigua) y el puerto de "Barcelona". Sí, sí... de Barcelona... también es de Barcelona, pero somos nosotros los que la tenemos en nuestro pueblo. Me ha faltado el canto del duro para ir a Wikkipedia y poner en la definición de Pratense "Tonto del culo", porque de tontos es Prat esta lleno.

El alcalde también ha decidido vender toda una calle a una constructora, la gente que vive ahí ahora, en casas que llevan hechas más tiempo que el ayuntamiento del pueblo, será gente que en unos años echen de sus casas para hacer pisos de alto standing. Bonito, ¿verdad? Pues nadie se une a los gritos de la Asociación de Vecinos del Prat Nord que son los afectados, son los que en 10 años verán como las casas donde han crecido, donde crecieron sus padres, sus abuelos, sus tatarabuelos... serán derrumbadas para llenar esa calle de pisos super monos con plaza de parking incluida y terraza orientada al mar... ¡Si es que nos queda algo de mar del que disfutar en 10 años!

Si me quiero seguir quejando solo puedo añadir la falta de espacios verdes (Tejedor, pintar el suelo de verde son es lo mismo que poner cesped), la falta de zonas para dejar a los perros sueltos, la falta de parques infantiles, la escasez de zonas donde aparcar el coche, el aumento de zonas de aparacemiento de pago (quitando las de aparcamiento gratuito, no añadiendo y dejando las dos, no...), el precio impagable de la vivienda protegida, las pocas ayudas a los jovenes, el problema para meter a los niños en guarderias publicas....

Tenemos el peor gobierno ecologista del mundo. Ni mira por la naturaleza, ni mira por la gente, ni mira por nadie. Nuestro alcalde promueve vivir aquí viviendo él fuera, promueve la enseñanza publica aquí cuando sus hijos estudian en la privada de Barcelona, promueve hacer las compras en las tiendas pequeñas del pueblo y él compra en las grandes superficies de fuera....

¡Tejedor, práctica con el ejemplo antes de hablar! Y disfruta de tus útimos 4 años, que estas últimas ya has ganado por los pelos....

Para no dejaros con mal sabor de boca, os explicare el origen del nombre de mi pueblo. Prat es prado en catalan, y el llobregat es el rio que nos han desviado, o sea, mi pueblo se llamaria algo así como el Prado del Llobregat y, aunque no quede mucho prado (nada ¬¬) así era en el año 1948.

Esta sonando Constantí, molta merda y poc vi de Els Pets.

¿Por qué esta canción? La traducción sería "Constanti (que es el nombre de un pueblo de Cataluña) mucha mierda y poco vino" y la canción se queja de la mierda que el ayuntamiento le esta haciendo tragar al pueblo... así que me va como anillo al dedo.

Gente Buena, Cosas Malas...

¿Nunca os habéis preguntado por qué a la gente buena le ocurren cosas malas?

Yo me lo he preguntado un millón de veces... He llegado a pensar en la posibilidad de la reencarnación y en que tenemos que pagar en unas vidas lo que hemos hecho a los demás en otras. Es lo que llaman Karma.

Karma. Bonita palabra. Significa equilibrio entre el bien y el mal.

Yo hecho mi mente varios años atrás y veo todo lo que he sufrido. Una violación cuando tenía seis años, en clase todos me pegaban, ni un solo amigo a quien contarle mis penas, siempre llorando el soledad... ¡Joder! Si que fui mala en otra vida, porque en esta aún no me había dado tiempo de serlo.

Conozco mucha gente que sufre o ha sufrido. Gente que ahora, quizás, este en la otra punta del mundo preguntándose que ha hecho de malo para merecer lo que le sucede... y no encuentra una respuesta, porque no la hay. No existe esa respuesta.

A le gente buena le suceden cosas malas porque sí. No hay más. De hecho, hoy he pensado que las cosas malas nos suceden a todos, seamos buenos o no, pero que cuando le sudecen a una mala persona no nos molesta y cuando es a una buena, sí. Por eso lo notamos más.

Mi tío, el causante de mis más profundas heridas, está enfermo, algo en los huesos y el corazón que le hace ir de operación en operación. Lo pienso y sonrió. Es el Karma.

Pero, ¿si disfruto viendo que sufre no merezco yo también sufrir? La vida es muy complicada....

No quiero odiar, el odio me ha llevado por caminos muy oscuros, caminos en los que he mirado un bote de pastillas para dormir y me he odiado tanto que he querido morirme y vivir para seguir sufriendo. También recuerdo una tarde sentada en el alféizar de mi ventana, pensando si saltar de un tercero me mataría o solo me dejaría medio inútil el resto de mi miserable vida. Sigo sin saber si el suicidio es un acto de valentía o de cobardía. Nunca lo he tenido claro. Sacarse la vida es algo difícil, hay que ser muy fuerte para apretar ese cuchillo contra tu piel, para tragar esas pastillas, para saltar de esa ventana o de ese puente... pero también hay que ser muy cobarde por no saber luchar, por dejarse derrotar por lo puta que es la vida y no enfrentarte a eso que te daña. Así que no me decido, es de valientes o de cobardes....

No quiero dar lecciones de moral a nadie, cada uno sabe cual es la cruz que le toca cargar y cuanto tiempo podrá soportar ese peso sobre sus hombros.

A veces, compartir la cruz ayuda mucho... Y, a veces, simplemente con dejar de odiar, respirar fuerte y desear algo mejor, el peso se alivia un poco.

He superado mi violación, (según la ley fue solo un abuso, yo no opuse resistencia, para mi fue una violación de algo más que de mi cuerpo, violo mi alma, mi ser) lo sé. Ahora puedo decirlo en voz alta sin que mi voz se rompa. Él ya no me hace daño, él ya no puede conmigo, ahora es él quien agacha su mirada ante la mía. Estas cosas son difíciles de superar, duelen mucho, te sientes atacada en lo más profundo del alma, invadida, alguien ha llegado a un lugar donde no estaba invitado, lo ha hecho por la fuerza, sin importarle tu dolor, tus sentimientos, tus planes, tu vida... Pero se puede superar. Aunque es complicado, porque superarlo implica muchas cosas. Hablar de ello, explicar donde te duele, como te duele, entender que no fue tu culpa, aceptar que fuiste la víctima y no pudiste evitarlo, saber que nada será igual pero que puedes intentar que sea lo mejor posible y, sobre todo, que puedes conseguir que sea mejor. Y, también tienes que perdonar. No a él, no... a ti.

Perdonarte por haber tomado aquella calle, por no haber dicho a tus padres que tu tío te toca, por no haber puesto más resistencia, por no haber gritado más alto... tienes que perdonarte por todo el pasado. Eso ya pasó. Ahora solo levanta la cabeza, respira profundo y empieza a vivir que te queda toda una vida por delante. Eres distinta a antes, pero no eres peor, eres mejor. Más fuerte, más vulnerable, más dolida y más valiente. No lo olvides. Hay miles de personas a tu alrededor que ni van a esperar a que pidas ayuda para tenderte su mano y recuerda que nunca se esta solo del todo.

Tú eres mejor que él y él no se merece ni tu odio.

Esta sonando Contry Waltz de Angelo Badalamenti.

Sol, Tiersen y mi decisión.

Tiersen vuelve a llenar mi habitación con sus melodías. Me hace sentir en paz, tranquila, segura... ¿Como la música puede hacer todo esto? No lo sé, pero a mi Tiersen me retira a un mundo de paz interior donde todo puede ser, donde no existe el tiempo, ni la distancia, ni los océanos o los países.

Cierro los ojos y te toco. Cuando Tiersen toca Les Jour Tristes me estás abrazando, siento tus caricias sobre mi piel, tus labios recorriendo suavemente mi cuello, tu voz susurrándome que me amas. Y es una enorme contradicción. Los días tristes. Así se llama la canción, ese es el título de la melodía que me transporta ahora hasta tus brazos.... ¿Triste? No estoy triste... ¿o sí?

La Noyée y veo tu mano aferrada al final de la mía, paseamos juntos por París, por Barcelona, por Monterrey... por todo el mundo. Está atardeciendo y es otoño. Los arboles pierden sus hojas y el suelo tiene el color del fuego. Marrón, naranja, rojo, dorado. Lo miramos y te ríes. Dices que tiene el color de mi pelo. ¿Y me estoy ahogando? No, no lo hago.

Le Moulin y todo cambia. Ya no estamos en París, ni en Barcelona, ni en ningún otro lugar. No se donde estamos. En un sofá, abrazados, mirando el televisor. Preparando el desayuno juntos. En la ducha haciendo el amor. Suena Le Moulin y son escenas diarias, sueños de lo que un día tendremos. De vivir el día a día contigo, a tu lado. Haciendo la compra en el supermercado. Pero sobre todo hay besos, caricias, largas noches de pasión entre las blancas sabanas de una cama.

Tiersen trae mis sueños a mi. Te acerca a mi lado. Hace que me envuelvas, me rodees, me poseas y te vuelvas sueño y realidad.

Paro la música y miro a mi alrededor. Una cama, un armario, una estantería con libros y cd's, un escritorio. Salgo de mi habitación y recorro mi casa. Vacía. No hay nadie, estoy sola. Ni tan siquiera Tommy me hace compañía. La verdad me aplasta de nuevo...

Vuelvo a la habitación, pongo la música de nuevo. L'homme aux bras ballants. El hombre de los brazos bailando. Sin lugar a dudas esta melodía invita a bailar... y bailo. Doy vueltas y más vueltas sobre mi misma, hasta que me mareo, hasta que no puedo más, hasta que mi cabeza no puede ni pensar. Quizás así olvide la distancia, los kilómetros que nos separan, el dolor que me causa saber que no te tengo, que me amas y no puedo tocarte, que hay otras a las que no has amado como a mi y si han probado el sabor de tus labios, lo increíble de tus caricias, que si se han visto reflejadas por tu mirada. Caigo al suelo, rendida, exhausta, sin saber ni como me llamo.

¿Pelirroja? ¿Será ese mi nombre?

L'absente empieza a sonar y las lágrimas resbalan por mis mejillas. ¡No, esta no! El ausente no... no lo podré soportar... Ausencia es quien no esta y quien no esta eres tú. Y nunca la soledad me había golpeado tan fuerte como ahora. Las notas de su piano no se arrastran, golpean con fuerza. Diciéndome en cada nota que no estas, que no te sueñe, que no te busque, que sería mejor vivir sin ti, que, de todas formas, lo hago cada día, lo hago cada noche, que porque me empeño en decir que te quiero, que te tengo, que nos amamos si no estas aquí. Duele. La verdad duele....

La parade me dice "Naked, in the bed, sleeping" y habla de mi. Desnuda, en mi cama, dormida... pensando en ti, en tus besos, en tus caricias... dice que a veces siento ganas de gritar, y es verdad. Siento ganas de gritar, de llorar, de arrancarme la piel porque ¿para que me sirve si tú no la puedes tocar? ¿De que me sirven mis labios si no te pueden besar? ¿De que me sirve la vida si no la puedo pasar a tu lado? ¿De que sirve nada si no estas aquí?

Me tiro en mi cama, aún desnuda, abrazo mi almohada, llorando, desgarrando mi garganta con mis gritos ahogados donde solo sé decir tu nombre, donde solo sé reclamar tus caricias.

¡Joder, duele! ¡Duele mucho!

Y pienso en todo lo que nos separa y en lo que nos une. ¿Que lado pesa más? ¿Que lado duele menos? ¿Cual me lo hará pasar peor? Nunca había conocido a nadie como tú, nunca había amado tanto, nunca había deseado nada tanto como estar a tu lado. ¿Sería más fácil dar marcha atrás? Ya no.... ¿o sí? No debería costar tanto pero, ¿quiero hacerlo?

¡NO!

No quiero dar marcha atrás, no quiero dar un solo paso que me aleje de ti, todos los que de quiero que sean para estar más cerca, más juntos, más felices, para luchar por ti, por la única que me conoce tanto que hasta me asusto. Por la que más voy a amar.

Y recuerdo las palabras de mi madre, unas que me dijo hace años, unas que hacia siglos que no recordaba. Será una tontería, quizás, pero me ha hecho sonreír. No sé a que vino la historia en su momento, no sé porque hoy las recordé, no sé porque las había olvidado. Hace años un día mi madre se acerco a sus dos hijas, nos miro y nos dijo "No sé porque lo sé, pero las dos os casareis con chicos extranjeros. Vuestro verdadero amor no vive aquí, están más lejos."

Sonrió. ¿Mi madre se equivoco o acertó de pleno? ¿Será Sol mi verdadero amor? Recuerdo que lo dijo triste, como con miedo, recuerdo haberle preguntado que le ocurría y recuerdo de nuevo sus palabras.... "Que os marchareis. Para vivir vuestro amor. Y yo no os tendré más conmigo"

¿Por eso me prohibe ir a México este verano? ¿Por qué sabe que ya ha empezado? ¿Por que sabe que yo haría todo por amor? ¿Por qué teme que no vuelva? No me canso de decirle que iré a verla, pero que sé que he de volver. No me canso de repetirme "Sabes que tienes que volver" pero, ¿tendré el valor de hacerlo cuando este entre sus brazos, llorando, esperando un avión al que no quiero subir, para regresar a una vida que no quiero vivir si no es con ella?

Supongo que por eso tiene miedo mi madre, por eso... Ella me conoce, ella sabe como soy, ella también cruzó una gran distancia para estar junto a mi padre, ella también espero, también se rió de quien le dijo que no podría tener un amor más joven que ella.

Ya sé porque tiene miedo. Somos iguales. Y ella lo hizo, sabe que yo también lo puedo hacer. Sabe que si tengo miedo de subirme a ese avión y cruzar medio mundo para verle, no es porque tenga miedo de ella, de que sea un tratante blancas o de alguna secta extraña... Sabe que si cuando pienso en hacer ese viaje se me acelera el corazón no es porque crea que algo puede ir mal...

Sabe que voy a subir a ese avión, sabe que voy a cruzar medio mundo, que voy a hacerlo sola y que voy a hacerlo este verano... Ya esta decidido.

¡Me voy!

Esta sonando... ¿hace falta que lo repita? ¡Descárgenlo y ya!

Feliz

Ayer estuve de reestructuración de mi habitación. ¿Qué eso que quiere decir y que interés tiene? ¿Qué porque el post se llama Feliz y hablo de mi habitación? Si lo quieres saber, tendrás que leerlo....

Las fotos son para que vean que no miento cuando digo muchas cosas. Estas son del durante.

Basicamente la cosa empezó por querer tener un escritorio para poner el ordenador en lugar de tenerlo en un mueble demasiado bajo y sin lugar para poner las piernas. Me compré un escritorio, pero no cogía, así que tuve que mover todos los muebles de mi habitación para que entrara. Y cuando lo hice me di cuenta de algo. Tengo muchas cosas, muchisimas, demasiadas, 10 bolsas de basura llenas de cosas que no quiero lo demuestran. Y eso me ha hecho pensar. ¿Por qué tenía la necesidad de tener tantas cosas? ¿Por qué necesitaba poseer tantos trastos inútiles? Y ayer me di cuenta.

durante

Me he sentido vacía mucho tiempo, vacía de vida, de sentimientos, de amor, de ilusión e intenté durante años llenar ese vacío con objetos, con comida, con relaciones que no quería tener y ayer mientras vaciaba mis cosas veía mi vida de una forma distinta.

durante, este armario hubo que vaciarlo entero para poder moverlo.

La felicidad no se mide con objetos, no lo miden tus posesiones. No necesitas una cámara de vídeo, el mejor móvil, el mejor pc, perfumes, sombreros, bolsos, zapatos.... ¡Son solo objetos! Cosas que no te llevarás a la tumba, cosas que no te harán esbozar una sonrisa en tu lecho de muerte. Ahora me doy cuenta.

y ahora, vale que esa estantería sigue llena de cosas, pero no pienso tirar un solo cd de musica.
¡Eso sería pecado!

Ayer tire 10 bolsas llenas de objetos, y no bolsas pequeñas, no. ¡1o señoras bolsas llenas de objetos inútiles que no necesito para nada! No los necesito porque me siento llena, me siento feliz.

El poster de Kevin de los BSB que aún esta en mi pared, ignorenlo. ¿Qué hace ahí aún?

¡SOY FELIZ!

Y eso es algo que no es muy normal que yo diga. Sé que he escrito post super tristes en este blog, sé que me duele cada centímetro que me separa de Sol, pero desde que estoy con ella, desde que le conozco sonrío más. Hasta en el trabajo me lo notan. El Miguel (mi jefe el enrollado) me ha dicho que estoy radiante. ¡Radiante! Esa es una palabra que nunca habían dirigido a mi persona.

Duele no tenerla, pero sé que la tengo. La tengo tan profundo que va conmigo siempre, y eso me hace feliz. No necesito objetos para llenar el vacío que tengo en mí, porque ya no tengo ese vacío. Sol lo ha llenado. Y ahora solo puedo sonreír mientras tiro la cosas que antes guardaba como un tesoro.

Ahora solo necesito la idea de Sol en mi para poder sentirme llena de felicidad.

Esta sonando Ella de Bebe.

¿Juntos?

De nuevo me voy a trabajar sin haber hablado contigo, sin haberte visto, sin haber podido decirte que te amo, que te necesito de una forma que odio necesitar a alguien.

Me cambias hasta el humor, los días que no hablo contigo son más tristes, más grises, más oscuros y mi sonrisa se vuelve forzada e inútil, como algo sin vida porque tú no estas para revivirla.

Es una sensación extraña el necesitarte tanto, el saber que te quiero tanto que me cuesta respirar cuando pienso en como debe ser besar tus labios, esos que me torturan desde tus fotos y me incitan a locuras impensables.

Duele no hablar contigo, duele casi tanto como no tenerte a mi lado, duele casi tanto como saber que somos marionetas que alguien decidió poner muy lejos la una de la otra, que por mucho que hagamos, no te tengo. Que por mucho que nos queramos, no podemos amarnos. Que por mucho que luchemos, que lloremos, que gritemos y nos desgarremos el alma en cada grito, no pasará nada.

Solo existe una forma de estar juntos, solo una. Y ambos sabemos cual es. Antes me daba miedo pensar en como sería ir y tener que volver después sin ti, ahora no es miedo. Es peor. Ahora no existe la palabra que pueda describir como debe doler separarse de ti.

Hoy no he hablado contigo y estoy así.... ¿Como será que me arranquen de tu lado? No quiero ni pensarlo.

Mi madre me sigue llorando para que no emprenda este viaje, dice que si el destino no tiene que unir, lo hará sin necesidad de que yo vaya a verte. ¿Es que no entiende que el destino ya nos ha unido? ¿Que solo falta que nuestros cuerpos se unan porque nuestras almas se unieron la primera vez que hablamos?

Dice que tengo que tener miedo de lo que me pueda ocurrir estando ahí, que debo tener miedo de ti, que es una locura, que he perdido la cordura... pero me da igual lo que digan.

Me siento como la canción que estoy escuchando, la canción que hoy suena todo el día en mi cabeza.

Sin Miedo a Nada de Alex Ubago con Amaia Montero.

Me muero por suplicarte que no te vayas, mi vida, me muero por escucharte decir las cosas que nunca dirás, más me callo y te marchas, mantengo la esperanza de ser capaz algún día de no esconder las heridas que me duelen al pensar que te voy queriendo cada día un poco más.

¿cuanto tiempo vamos a esperar?

Me muero por abrazarte y que me abraces tan fuerte, me muero por divertirte y que me beses cuando despierte, acomodado en tu pecho, hasta que el sol aparezca.

Me voy perdiendo en tu aroma, me voy perdiendo en tus labios que se acercan susurrando palabras que llegan a este pobre corazón, voy sintiendo el fuego en mi interior.

Me muero por conocerte, saber qué es lo que piensas, abrir todas tus puertas y vencer esas tormentas que nos quieran abatir, centrar en tus ojos mi mirada, cantar contigo al alba, besarnos hasta desgastarnos nuestros labios y ver en tu rostro cada día crecer esa semilla, crear, soñar, dejar todo surgir, aparcando el miedo a sufrir.

Me muero por explicarte lo que pasa por mi mente, me muero por intrigarte y seguir siendo capaz de sorprenderte, sentir cada día ese flechazo al verte, ¿qué más dará lo que digan? ¿qué más dará lo que piensen? Si estoy loca es cosa mía y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor, vuelvo a ver brillar la luz del sol.

Me muero por conocerte, saber qué es lo que piensas, abrir todas tus puertas y vencer esas tormentas que nos quieran abatir, centrar en tus ojos mi mirada, cantar contigo al alba, besarnos hasta desgastarnos nuestros labios y ver en tu rostro cada día crecer esa semilla, crear, soñar, dejar todo surgir, aparcando el miedo a sufrir.

Esta sonando Sin Miedo de Alex Ubago con Amaia Montero.

De Homenajes y Contradicciones

Hoy tengo que hacer una entrada múltiple, hay varias cosas que quiero comentar, así que tenemos de todo un poco, no se aburran.

• Homenaje a Sara Gallardo

Copypasteo del blog de Ahskar La Posada del Bardo

Sara Gallardo es la culta, instruida, abierta de mente y ORIGINAL autora de ESTE ARTICULO, publicada en una revista de no menos calidad que ella. La tía es tan genial que hasta tiene ya su propia página en la Frikipedia.
Me he podido partir en dos leyéndola, no sé vosotros pero yo quiero mostrar mi admiración a su capacidad e inteligencia, y quiero que tal homenaje se popularice en todo el mundo friki.

Por ello propongo las nuevas expresiones:

"Eres más tonto que S.G."

"Eres más inútil que S.G."

"Tienes menos imaginación que S.G." (y en general cualquier expresión similar a esa)

Y por último el insulto DEFINITIVO ENTRE FRIKIS

(propuesto por mi amigo Kurnous): "Te pareces a S.G." xDDDDDDDDDDD

Ah! y por favor, cualquier chiste que hable de tontos, o de Lepe, creo que sería un acierto adaptarlo para que la protagonista sea S.G.

Mi Objetivo: Que tales expresiones se conviertan en algo tan universal que Sara Gallardo termine escuchándolas/leyéndolas por todos lados.

¡Devolvámosla el favor!

POR FAVOR; ¡DIFUNDID ESTE POST O SU CONTENIDO A TODOS VUESTROS CONTACTOS, ENTRE TODOS LOS FOROS, BLOGS Y PÁGINAS FRIKIS QUE CONOZCAIS!


NOTA LEGAL: La relación entre las siglas S.G. y cualquier persona real es pura coincidencia (a ver si luego me van a acusar de difamación).

Yo no sé vosotros, pero hay cosas que me dejan anonadada. Según la gente normal (vamos, que ellos se consideran normales, pero la gente normal no existe. Todos tenemos nuestras rarezas. Y yo prefiero ser friki, que normal), yo soy una friki, así que este artículo me debería molestar mucho, y me molesta, pero no tanto como creen.

O sea, esta tipa ni tiene ni idea de mí, de como soy (¿granos, yo? ¡Ja!), de lo que pienso, de como me siento, ni de nada. Y si dijéramos que es que la mujer se informó un poco antes de ponerse a soltar un montón de gilipolleces sin sentido, pues vale, pero parece que la tipa quería entrar en el mundo de los frikis por la puerta grande y cubierta de gloria *cofmierdacof* y lo ha logrado. Ahora solo con un poco de colaboración por parte de todos los frikis del mundo y conseguiremos que Sara Gallardo sea el anticristo de esta masa de gente que hace cosas inútiles...

• Contradicciones

Esto no me iba a dar para una entrada muy larga de todas formas, así que me alegro de hacer esta entrada múltiple.

Es solo que creo que muchos saben ese pequeño detalle de mi vida. ¡Soy una contradicción! Y hoy he vuelto a meter el disco Iros todos a tomar por culo de Extremoduro en mi iPod. Es un disco En directo de una de sus giras hacia siglos que no lo escuchaba y, mientras lijaba un coche he escuchado una de las frases que Robe (el cantante en cuestión) dice antes de cantar y ha sido como una revelación para mí.

¡Aquí va la frase!

"Me gusta, me gusta mucho, me gusta mucho.
Me gusta mucho tener ideas contradictorias,
porque así aunque siempre meto la pata,
siempre tengo razón"

¡Ostia! ¡Que gran frase! ¡Que gran verdad! Y me la puedo aplicar a la perfección. Voy a unirla a las frases que últimamente me han hecho abrir los ojos a grandes verdades de la vida. Algún día ya os pondré el resultado total de esta pequeña investigación.

Y ya que he hablado de música, ahora os lo pongo en tamaño normal, por si no os habéis dado cuenta. Toda la música que pongo que escucho cuando hago una entrada nueva al blog, esta en descarga directa. ¡Aprovechad mi generosidad!

Está sonando La Noyée de Yann Tiersen (es mi favorita).

De machismo, ascensos, calores, Cadena Dial, casamenteros y escotes.

Hoy estoy un poco ofuscada, no mucho porque ya me he desahogado con todo ser viviente que me he encontrado por delante, para mi alivio y su desgracia. Aunque han tenido suerte de encontrarse con esta nueva Sandra, la de antes de Sol era terrible. Pero, a lo que íbamos.

Hoy ha sido un día largo, muy largo....

Todo empezó a las cinco de la mañana, que es la hora a la que mi despertador empezó a sonar indicándome que empieza un nuevo día y tengo que afrontarlo, a pesar de las ganas que tengo de darme la vuelta y meterme bajo las sabanas de nuevo. Salí de la cama casi arrastrándome y baje a la calle en busca de lo único que me puede hacer ser persona a esas horas...

¡Café!

Pues bien, a las cinco y cuarto de la mañana no hay muchas cafeterías para escoger y el único lugar donde me puedo tomar un café es un pequeño bar cutre atestado de obreros que me miran más de lo que me gusta que lo hagan y me fuman encima porque el local es tan pequeño que no hay donde ponerse. Y para una ex fumadora como yo, es algo muy desagradable. Otro de los problemas del bar, es la dueña. No es mala mujer, es una sevillana del Betis muy simpática, pero suele olvidarse de que la gente normal no puede beberse un café que esta a más de 50 grados. Recuerdo que la primera vez que lo probé estuve una semana sin notar el sabor de las cosas, me quemé hasta el estómago. Pues, ahora, en verano, parece que la temperatura del café es la misma que en invierno, unos 15 grados más que en la calle. Me he tomado mi café a pequeños sorbos, removiendo con energía, mirando a la dueña mientras mi lengua ardía y sudando solo porque ella parece no entender lo que significa Con leche natural.

¡Joder!
¡Mañana le pido la leche fría!

Bien, he llegado a la fabrica calentita, por dentro y por fuera. Entre el calor que hace y el café, parecía una estufa. Cuando he llegado a mi puesto de trabajo ya estaba feliz de nuevo, tenía mi iPod y el Cuti (un compañero cincuentón) ha sido fiel a su tradición y antes de las 6:30 ya estaba gritando. ¿Por qué? ¡Y yo qué sé! ¡Es el Cuti! Él parece necesitar una cantidad de peleas mínimas diarias, lo bueno, es que se calienta, explota y al rato como si nada. Me hace mucha gracia verle pasar por tantos estados de animo en tan poco tiempo y, aunque es un gritón, es muy buen hombre y siempre me echa un cable cuando le necesito.

Pero mi felicidad ha durado poco. Cuando llevaba un rato escuchando mi nuevo descubrimiento musical (Godsmack) he decidido mirar el iPod porque cuando suena Godsmack sale una imagen de Sol y tenía ganas de verla. Pero cuando he mirado he visto algo terrible.

¡Casi no quedaba batería!

¡HORROR!

He mirado con aprensión a Alex "Amo" (Tengo 3 Alex en la linea conmigo. Uno es Alex "El garrulo", el otro "Ander" o "El vasco" y el otro "Amo" que es por su apellido), he mirado la radio que tenemos en la cadena de pintura y he rezado todo lo que sé porque la batería durase las casi 7 horas que me quedaban de trabajo. ¡Y no ha servido de nada! En menos que canta un gallo, mi iPod ha dejado de enviarme señales de vida....

¡Ha sido tan triste!

Lo peor no es que no pueda escuchar mi música. ¡No! ¡Eso no es nada tan grave! Lo malo es que el altavoz de la radio de la cadena esta en mi puesto de trabajo, y si no tengo nada que me cante al oído, solo puedo escuchar lo que mis compañeros hayan decidido poner. Y cuando tengo a ese Alex "El garrulo" en el puesto de al lado, la música que suene por la radio puede ser peor que terrible. Cadena Dial, una emisora donde el único requisito es que todo sea en castellano. Lo demás da igual, aunque sea lo peor de lo peor. Aunque me hayan puesto a Christian Castro 2 veces con su "Este amor es azul como el mar azul" que cada vez que lo decía me daban ganas de hacerle beberse ese mar azul que es como su amor.... ¡Será cursi el tío! ¿Como puede decir algo así cuando un mar azul me separa de mi amor? Además, ayer decidimos que ese tipo era peor que ningún cantante. Era lo último que me apetecía escuchar.

Bueno, lo último son las garruladas de Alex "El garrulo". ¡Es que es un garrulo! ¡Pero garrulo de verdad! Y no solo es garrulo hasta el extremo, sino que es machista a más no poder. Y no del tipo de machismo que favorece a las mujeres (porque hay machismo que nos favorece y yo me aprovecho de él a diario), no. Del peor. De ese que habla con desprecio de las mujeres, que disfruta tratándolas mal, que cada vez que puede busca como humillarlas. De ese que cuando habla me dan ganas de empezar a soltarle ostias y no acabar aunque me tengan que amputar las manos. Aún no entiendo como lleva más de seis años con su chica. ¡Yo con un tío así, ni medio segundo! Tener a ese Alex a mi lado 7 horas sin mi iPod, es una prueba de fuego a mi paciencia.

Las nueve de la mañana no han tardado tanto en llegar como pensé al principio y he disfrutado de mi momento de placer sentada en el comedor de la fabrica rodeada de compañeros, es lo que tiene ser la única chica de esa linea de producción. El Jero se ha equivocado y me ha traído un café descafeinado, pero me lo ha ido a cambiar, a pesar de que me ha dicho que me haría bien tomar descafeinado porque últimamente parezco muy nerviosa. ¡Si es que me cuidan tanto! Pero yo me he tomado mi café normal, con su cafeína sin pensar en nada de lo que podía suceder después.

La vuelta a la linea a sucedido de forma muy extraña. Ahí voy yo, caminando entre nueve hombres y, no sé como el tema de conversación central ha sido mi vida amorosa y sexual. Y es que en una fabrica donde hay 100 hombres por cada mujer, una mujer que ha roto con el novio hace poco parece algo apetecible. Así que se han pegado todo el camino dándome el coñazo sobre con quien debería salir, lo que debería hacer, con cuantos tengo que acostarme y demás gilipolleces. He sido muy amable con ellos, demasiado. Les he dicho:

"¡No me toquéis los cojones que no tengo un buen día y no me quiero pelear con nadie!"

¿Para que he dicho nada?

Que si ¿que te pasa?, que si ¿echas de menos al novio?, que si volverás con él, (se creen que mi cara de enamorada es por mi ex... ¡Ilusos!) que si me olvide de todo y me ponga a follar como una condenada, que si en Venezuela los tíos están muy bien.... ¡Si cruzo el gran charco no será para ir a Venezuela, precisamente! Gracias a Dios el trayecto no es muy largo y cuando me he separado de ellos, me han dejado tranquila... Pero, de nuevo estaba en mi linea, en mi puesto y ahí no puedo huir. Pues entonces ha empezado el Cuti y el Gallego (otro cincuentón) con lo mismo. Parecía el tema del día.

También podría hablarles de Sol, pero sería peor. Si les digo que ya mantengo una relación pero que es a distancia... ¡Ya la tengo liada todos los días! Así que prefiero no mencionarlo, Sol es algo así como mi secreto, algo tan mío que solo yo sé. Sé que parece una tontería, pero me parece que si se lo cuento a todos, será menos mía y no me puedo permitir tenerla menos de lo que le tengo.

Al cabo de unas horas, a eso de las once de la mañana ha llegado la gran hecatombe. Hace un par de días se publicó el concurso oposición para conductor de linea, que viene a ser el que se encarga de arreglar los robots cuando dan errores. Yo me había apuntado muy contenta porque sé que puedo hacerlo, en otra fabrica ya me encargaba de las tareas de los robots y los ordenadores, así que tenía posibilidades de aprobar. Y si aprobaba iba a cobrar más dinero y trabajar menos. Entonces, mi querido jefe me ha recordado un pequeño detalle por el cual no puedo acceder a ese puesto de trabajo.

¡El grado!

En mi fabrica los puestos van por grado, más grado es igual a más responsabilidad pero menos trabajo físico, y a más dinero. Yo tengo un grado 5, suena bien, eh! Pues es el grado que te dan nada más entrar, así que es como no tener nada. Para acceder a ese puesto hay que tener un grado 6 mínimo. Lo malo es que para conseguir un grado más del que tengo, tendría que pintar, pero no puedo pintar porque soy una mujer.

¡UNA MUJER!

Ahí si que la he liado, me he cagado en la puta, en todo lo que se menea y en necesitar algo que cuelga entre las piernas para poder ser alguien en esta empresa cuando sé que soy mucho más inteligente que el conductor de linea que tenemos ahora, que no es más tonto porque no se entrena. He gritado, me he cabreado, mi compañero Alex "el garrulo" ha dicho que es normal que no pueda hacerlo, que una mujer no debe de hacer esas cosas, que ni tan siquiera deberíamos trabajar. Tendríamos que estar en casa planchando, lavando, cocinando y poniéndonos guapas para que cuando llegase el marido a casa pudiera descansar. Y aquí me he calentado tanto que ya no podía del mal humor que tenia encima.

¡Es que es tan injusto!

Al cabo de un rato los coches han empezado a llegar algo más calentitos de lo normal, porque no sé que se ha averiado y el tiempo que han de esperar desde que salen del horno a unos 400 grados hasta que me llegan a mi, no se cumplía. Los coches entraban directos. No a 400 grados, pero os aseguro que casi no se podían tocar. Y yo me tengo que meter dentro de ellos. Entre el cabreo y los calores que he pasado... ya nada más podía pasar.

O eso creía yo....

¡Todos firmes!
Viene una unidad para el salón de automóvil de y tiene que salir perfecta.

Y en menos de dos minutos eramos como 20 personas alrededor del mismo coche sacando defectos. Este coche también venía calentito, así que solo llevaba abrochado el último botón del polo del trabajo. Y, como me he adelgazado, me va un poco grande. Pues bien. No valgo para reparar los robots, pero si para ponerme a mirar las zonas bajas del coche agachada. ¿Y por qué? ¡Porque se me ve un buen escote! ¡Manda huevos! ¡Serán mamones! Para que me asciendan no, pero para agacharme y que ellos se puedan asomar por mi escote, sí. Y, encima, mi jefe es el peor, solo le faltaba la baba... ¡Qué asco! Y eso que ya no me dice nada, desde que le denuncie al comité no me dice nada, pero me mira.... y solo con mirarme me dan ganas de vomitar. Y cuando estaba rodeada de 2o tíos babosos que no me conocen de nada y se creen con el derecho de mirarme el culo y decir gilipolleces sobre mí cuando creen que no les oigo, ha vuelto el tema del día. ¿Qué que hace una belleza como yo soltera? ¿Qué si mi novio no me daba caña? ¿Qué si quería que me la dieran alguno de ellos?

Suerte que a venido el Miguel (mi jefe más directo, pero el de menor cargo. ¡Es más bueno que nadie!) y me ha dicho que fuera a mirar el otro coche que aquí ya se quedaba él. Al rato me ha dicho que como no me busqué un novio pronto, el acoso puede ser insoportable. O sea, ¿si me echo novio me dejan en paz? ¡No se lo cree ni él! Siempre que me ven dicen cosas, no va a cambiar porque tenga novio, lo que ocurre es que como ahora creen que estoy libre, piensan que diciéndome tonterías me harán feliz o yo que sé que imaginan que me harán... ¡Prefiero no pensarlo! Ya he escuchado lo que dicen de la rubia de planta 2 cuando la ven pasar, así que no quiero saber que hablan de la pelirroja de planta 1.

Y, hasta aquí, mi desahogo. Espero no haberles puesto de mal humor. Yo buscaré algo de paz en esta imagen y en Tiersen, porque siempre hay un rayo de sol que nos ilumina por oscura que este la vida.

Esta sonando Rue des Cascades de Yann Tiersen.